毎日コロナコロナで本当に大変な世の中ですね。
こんな事になるなんて誰も想像できなかったと思います。
先月学校が一斉休校になり、母である私の生活は激変しました。
毎日3食用意しないといけない事。これは大変ではあるけれどまぁ大丈夫なこと。
ただいつまでこの状況が続くのか？子供達の健康を守れるか？
学校がいつ始まるかも分からないから何か代わりになるものを子供達に与えないと…。と色んなおんんラインでの学習方法を調べて考えて契約したり。
元々していた習い事もリモートになったり何だかんだで全てのリズムが激変。
やっぱり敏感になってしまうし、知らず知らずにイライラしてしまって…。
夫の言葉足らずと私の心配性で度々小競り合いをしてしまいました。
私は1人でお店をしていますが、自分が感染していて知らず知らずにお客様にしまうかもしれないこと、そしてもちろん逆もありうる。
ですが夫は変わらず職業柄毎日仕事があり、3月中の飲み会はほぼなくなりましたがゴルフコンペの中止が決まらなかったり…。それに対して私は不安で不安で。
でも何もかも行かないで！！とは言えないし。。。でも怖いし。。。
という感じでモヤモヤしていました。
夫はよくどんな時でも心配性の私に「考えてもなるときゃなるって！！」的な発言をします。
実際にそうだったりしますし、この言葉に救われてきたことも多々あります。
ただ、今回のような未知のものに遭遇した場合にはやっぱりそんなに楽観視はできなくて。
夫は夫なりに考えているのですが、それが一切こちらからは見えない。
なぜかと言うとここでも出てくるのが、「俺の考えで俺はやってるのになぜわざわざ言わないといけない？」と言うか考えです。
例えばニュースで、「お花見に行っている人がいっぱいいる。」という報道がされていたとします。
それを見て、私が「今は控えてって言われているのに何で控えないのかな？」と言ったとします。
すると夫は「まぁあれもあかんこれもあかんじゃ息詰まるやろー。」と言います。
これを聞いたら私は、「この人あんまり危機感ないのかな？誘いがあると行ってしまうんじゃないかな？」と不安になります。なので「でもこんな時はやっぱり我慢するべきじゃない？何かあってからじゃ遅いし、家族になんかあったらさ…。」と言います。
すると「まぁなぁ。でもそれはそれでしゃーないんちゃん？」と言います。
そう言われたら私の中で「この人何にも考えてない確定！」となってイライラしてきます。
なので、「え、どう言うこと？家族のこと考えたら普通ちょっと我慢せえへん？」と喧嘩腰になってきます。
すると夫もイライラ気味に「でも毎日仕事ばっかりやったらちょっと息抜きしたくなるやろ。」となります。
これがいつも我が家の揉め事の元凶（？）なのですが…。すれ違いがどこかお気付きですか？笑
私は常に自分たちに置き換えて自分や家族の話をしています。
対して夫は今見た目の前の他人の話をしているんです。
自分に置き換えて自分たちならどうする。と言う話をしません。なのですれ違いが起こります。
私は見たものを自分がどう感じて私たちならどうかという考えを共有しようとして話す。
対して夫は、自分がどう思ったのかではなく今目にしたものの解説をします。
さっきのやり取りの言葉にそれぞれの頭の中の考えをつけて解説すると、
「お花見に行っている人がいっぱいいる。」としていたとします。
それを見て、私が「今は控えてって言われているのに何で控えないのかな？」
（私たちだったら何があるか分からない今は、不要不急の外出は控えてと言われてるし我慢するよね…。）と言ったとします。
すると夫は「あれもあかんこれもあかんじゃ息詰まるんちゃう。」
（この人たちは別に我慢する必要がないと思っていて、息が詰まるんちゃう？）と言います。
これを聞いたら私は、「この人あんまり危機感ないのかな？誘いがあると行ってしまうんじゃないかな？」と不安になります。なので「でもこんな時はやっぱり我慢するべきじゃない？何かあってからじゃ遅いし、家族になんかあったらさ…。」
（ほんまに何かあったらどうするん！子供たちなんて学校も行かなくなるかもしれないのに…。仕事だって取り返しつかなくなるかもしれないやん！）と言います。
すると「まぁなぁ。でもそれはそれでしゃーないんちゃん？」
（この人たちがどうなろうと別に俺に関係なくない？）と言います。
そう言われたら私の中で「この人何にも考えてない確定！」となってイライラしてきます。
なので、「え、どう言うこと？家族のこと考えたら普通ちょっと我慢せえへん？」（家族も仕事もどうでもいいわけ？！）と喧嘩腰になってきます。
すると夫は「毎日仕事ばっかりやったらちょっと息抜きしたくなるやろ。」（だからこの人たちがどうなろうと関係ないやん。俺は俺で考えてるし。）となります。
なので結果、夫は自分自身はコロナにできる限りの対策はしようと考えているんです。
直接、「コロナにどんな対策をする？」「コロナどう思う？」
と、直接話せばお互いのズレはなくなります。
ただ何かの例を見て話すと、その事柄に対しての自分の考えや思いではなく、その例の人がこう考えたからこうしたのでしょう。と言う分析のような解説のようなことを話してくれるので、話が噛み合いにくくなります。
例えば私が喧嘩で、「なんでこんなに何回も裏切るの？もう辛い！！大事と思ってるなら何で努力しないの？私なら相手がこんなに苦しんでたら死ぬ気で努力する！！あなたは一緒にやって行きたくないの？」
すると夫は、「苦しめるだけだから別れよう。その方がお前は幸せになれると思うから。」といいます。
これを言われると、この人何にも努力する気ないのね・・・。綺麗事ばっかり！！何がお前が幸せになれるやねん！！いちばんの幸せはあなたが当たり前に当たり前のことをすることやって何万回言いました？結局私が離れたくないだけでこの人は別れたいんだな・・・と思います。
もし相手がこれだけ訴えて、それでも悲しませてしまったとして、でも一緒にいたいと思っているなら、ほんまにごめん！！お前とおりたいねん！！でもできひんねん。また失敗するかもしれへんけどやるから！！とかいいますよね？
そう言う気持ちを伝えるって言う作業が苦手なようです。
俺は別れたくないけど俺といることでこんなに辛いって言ってる。もう辛いなら離れてあげた方が幸せだろう。と思うらしく、出てくる言葉は突き放されてると感じる言葉ばかりです。
ところがどっこいそうではないんですって。
突き放すつもりなんてこれっぽっちもなくて、俺は一緒にいたいと思うけど、実際約束を守れないし、こんなに苦しんでるから離れるのがいいんだろうと本気で思っているそうです。
守りたくないわけじゃないんだと。
ただ一緒にいたいとか言える立場でもないし・・的な感じのようです。
私は、そうじゃなくて、あなたがどうしたいかが重要なんだといいます。
約束を守れないのはもちろん嫌だけど、その言葉だけじゃやろうと思ってくれているのかが分からない。気持ちが分からないから辛いんだと。
「苦しめるだけだから別れよう。その方がお前は幸せになれると思うから。」と言う一文からは、一切あなたの気持ちが見えないと。
おそらくカサンドラ妻は相手の気持ちが感じられればこんなに辛い気持ちからは抜け出せると思うんです。
相手の言葉や行動から愛を感じにくいから不安定になるんだと思うので。
でもその言葉や行動の裏には確かに愛があったりするかもしれません。
本質的な部分を読み解くにはこちらからのコミュニケーションや理解がかなり必要かもしれません。
でも一つ一つ読み解いて、本質的な気持ちの部分に触れられたなら、アスペルガー夫の冷たい。否定的だ。突き放す。他人のように扱われる。無視。暴力的。と言うものはなぜそうなるのかが分かるかもしれません。
もちろん、私だって何も言わずに汲みとってもらいたい！！あの友達のようにいろいろしてもらいたい！！大切にされたい！！と思ったこともあって、悲観した時もありました。
でも実際にはされていないいのではなくて、彼はどうすればいいのかよく分からないんです。
だから伝えればいいんです。（違う違う！！言わなくてもやってほしいのーーー！！）
と言う気持ちは痛いほどわかります。
でも定型とされる私たちが愛を感じるのに言葉や行動が必要なように、アスペルガーの人には具体的な気持ちの伝え方もを伝えないと分からないんです。
なので、自分勝手に見える彼も、嫌な時に嫌だと上手に言えずに無視や逃亡（笑）と言う行動をして周りからえっつと惹かれたりしてしまううのかなぁと思ったりします。
少し不器用なのだと思えばいろいろ楽になるかもしれません。
とか言っちゃってますが、これまでは本当簡単ではありませんでした。そもそもアスペルガーだと気づくまでに15年かかっていますから。。。笑
今日はこの辺りで＾＾
